Женское одиночество

На зимовку ухожу, занудно стужа
На душе метелью в танце закружилась.
Мне давным-давно совсем никто не нужен,
С одиночеством я крепко подружилась.

Желание написать статью про женское одиночество у меня родилось давно. Дело в том, что эта тема часто возникает в ходе психологического консультирования. Женщины разного возраста, внешности, социального статуса задают один и тот же вопрос: «Где найти мужчину?». (Справедливости ради надо сказать, что многие отмечают, что мужчины-то есть, но они либо «заняты», либо …) На первый взгляд, очень простой вопрос, и если на него отвечать, то нужно долго перечислять места, где мужчины «водятся», начиная от общественного транспорта, кафе, супермаркетов, тренажерных залов, театров, концертов, галерей, выставок и т.д. Но пойти по этому пути, - значит, попасть в тупик, поскольку все это женщины прекрасно и сами знают. Более того, многие из них делали и более решительные шаги к осуществлению своего желания: пользовались услугами свах, брачных агентств, месяцами, а кто-то даже годами, «сидел» на сайте знакомств и т.д. Но почему-то ничего не получается - попадаются "не те".

И вот сидит на консультации женщина, которая говорит о том, что хочет завести семью, рассказывает про то, что весь гардероб ради этого сменила, и на курсах специальных была, но результат нулевой. В общем, с сожалением она делает вывод, ее принц еще не родился, в крайнем случае, еще не подрос. А если серьезно, то в действительности она страдает от своего одиночества, ощущения пустоты и бесполезности жизни. Эти чувства разъедают ее изнутри и она чувствует себя глубоко несчастной. И никакой шопинг, никакие сладости, поездки, подруги не могут дать ей почувствовать себя по-настоящему счастливой. Все праздники для нее - это дни, в которые она желает только одного: скорей бы они закончились. Но почему она одна? Что это? Злой рок? Судьба? Порча? Или что-то иное? В чем причина?

Как показывает практика, в каждом случае есть своя причина, но за всеми ними стоит одна главная. Но давайте по порядку. Есть ряд причин, которые выходят на поверхность наиболее часто, их я предлагаю рассмотреть.

Первая из наиболее встречаемых причин: ОЖИДАНИЕ ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ.

Поиск идеала - это путь, ведущий к одиночеству. Женщина, нарисовавшая себе идеал, сделала все для того, чтобы остаться в одиночестве. Идеальных мужчин просто нет. Да что там мужчин, идеальных людей нет. А это значит, можно страдать, что мир не идеален, что нет принца на белом “Мерседесе” и о многом другом. Такие женщины любят цитировать Омар Хайяма:

«… Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало».

Я прекрасно понимаю, что женщине, имеющей высшее образование, определенный социальный статус, собственную квартиру и машину, хочется найти мужчину своего круга, или, по крайней мере, не алкоголика и тунеядца, - и это нормально. Но дело в том, что если она даже такого встречает на своем пути, она все равно его обесценивает, находя в нем какой-либо «изъян». Поскольку наш ум способен трактовать по-своему любую истину, любую реальность, только лишь бы оправдать свое поведение, т.е. себя. И за всем стоит, как правило, одна главная причина, но о ней мы поговорим в конце.

Вторая распространенная причина одиночества: НЕПРИЯТИЕ СЕБЯ. Женщина с низкой самооценкой постоянно находится в состоянии самобичевания и самокритики. Постоянно думает о том, что ее никто не полюбит, постоянно критикует свою внешность, возраст и т.д.. Ввергает себя в состояние уныния, разочарования и даже депрессию. У таких женщин не только в личной жизни ничего не получается, но и в других сферах неудачи идут одна за другой. Потому как для человека самое страшное - это неверие в себя. С такими женщинами бывает непросто работать, поскольку их жизненная энергия низкая. И даже когда им мужчина искренне делает комплимент, они с легкостью его игнорируют, не веря в искренность, и тем самым еще сильнее закрываются в своем одиночестве.

Третья причина одиночества: ПРОШЛЫЙ ОПЫТ.

Здесь есть две стороны. Первая – это установка «я никогда не найду лучше него». После расставания с любимым человеком некоторые женщины склонны преувеличивать, приписывая несуществующие качества своему бывшему. Поэтому у мужчины, который начинает проявлять интерес к такой женщине, нет шансов. А как можно соперничать с идеалом? Даже если рядом с ней оказывается достойный мужчина, и ей все про это говорят, она выбирает жить в прошлом, в приятных воспоминаниях. В них она чувствует себя комфортно, спокойно, - оно и понятно в этом случае ей не нужно рисковать и строить новые отношения. Вторая сторона – страх, что новые отношения будут продолжением прошлых. Такое часто бывает, если прежние отношения были тяжелыми. Особенно если муж бил, пил, гулял, деньги в дом не приносил... И никакие уговоры забыть прошлое здесь не помогут, обида и боль - это те чувства, которые наполняют душу такой женщины. Оглядываясь назад, в прошлое, невозможно выстраивать новые отношения. Но у меня возникает вопрос про другое. Если, допустим, прошел год, а женщина все также продолжает жить прошлым, то что это? Почему она за это держится? В чем выгода? А выгода, как правило, есть, но про это чуть позже.

Четвертая, не менее часто встречаемая причина одиночества: УЗКИЙ КРУГ ОБЩЕНИЯ.

У таких женщин вся жизнь - это одна глубокая колея “дом – работа”. На работе - работа, да к тому же коллектив женский, есть пара мужчин, но на работе – “ни-ни”. А дома - телевизор. Куда уж без него, в нем все: и любимые сериалы, и интересные передачи, например, «Давай поженимся», и новости (куда мы без них?), и концерты, и сплетни про звезд, и криминал, в общем, всего и не перечислишь. Я уж не говорю про домашние дела, и про то, что иногда хочется просто лечь и полежать с книжкой.

Итак, причин одиночества много, можно продолжить их перечисление, но что это даст? Более того скажу, что женщины часто и сами прекрасно понимают, что им нужно делать, что изменить в своем поведении, только одного понимания бывает не достаточно. Поэтому когда меня спрашивают, почему в моей жизни все так, почему я одинока,- я избегаю «открывать истину», поскольку знаю, что истина ценна только тогда, когда человек открывает ее сам. Например, что из того, что мы знаем, что по утрам полезно делать зарядку, кто ее делает? Единицы. Так и тут, если я скажу: “ Дорогая, Вам нужно чаще бывать в разных людных местах и проявлять женскую инициативу”, то, я уверен, она будет кивать головой, соглашаясь с моей рекомендацией, но вечер проведет с телевизором или за книгой. Конечно, можно давать ей различные домашние задания, а на следующей консультации строго принимать отчет о проделанной работе, но это приведет к тому, что она либо впадет в зависимость и будет подчиняться «мудрости» психолога, либо просто прекратит ходить на консультации. Где же выход из одиночества? Тут, как говорится, все просто и не просто.

Все дело кроется во внутреннем конфликте. Конфликте между хочу и боюсь.  А именно, сознательно женщина желает иметь близкие отношения с мужчиной, она искренне хочет, чтобы рядом с ней был мужчина и даже может знает его в лицо. Она действительно устала от одиночества, она страдает по вечерам, когда остаётся наедине с собой. Но в тоже самое время, она боится рисковать, она боится выходить из зоны переносимого дискомфорта.  Да, ей одиноко, но зато она делает по вечерам что хочется, да ей очень тоскливо в выходные и праздники, но зато ей не надо не перед кем отчитываться, куда она пошла. И таких да и но много это и формирует внутренний конфликт.  Основная проблема внутреннего конфликта, что ни желание и ни сопротивление никак не могут победить, отсюда возникает тупик, который длиться годами. Даже если женщина и осознает все это, она чаще всего не может сама с этим справиться, сила сопротивления больше силы желания. При этом сопротивление настолько хитро, что каждый раз «придумывает» интеллектуальное обоснование одиночества (причины). Поэтому неважно, какая причина стоит в основе одиночества. Все это - лишь интерпретация ума.

Что же делать? Как «уладить» свой внутренний конфликт? Чтобы ответить на эти вопросы, приведу пример из практики.

Мария (имя вымышлено) – приятная, красивая женщина, 39 лет. Замужем была один раз, но на момент первой консультации она уже 5 лет была в разводе и имела взрослого сына восемнадцати лет. Целый год, по ее словам, она приходила в себя после развода, было не до мужчин. Потом растила сына, не хотела, чтобы он видел другого мужчину рядом с ней, потом много сил отдавала работе: сына надо кормить, одевать, учить. (При этом бывший муж финансово помогал.) На работе мужчин мало, да и «те - не те», подруги все замужние, поэтому как в молодые годы не «затусишь», к тому же и оценка себя сводилась к высказываниям «кому я нужна такая старая, некрасивая», и т.д. В общем, одна причина дополнялась другой. В целом ее настрой на терапию был «не очень то я и верю, но подруга сказала, что Вы хороший специалист». Мы договорились, что она будет ко мне приходить один раз в неделю на протяжений 12 недель, а потом подведём итог наших встреч. 

Она ходила, как мы с ней и условились, раз в неделю. Мы обсуждали разные вопросы ее жизни, но при этом мы каждый раз исследовали вопрос, как меняется ее состояние, когда мы говорим о чем-то важном про “там и тогда” и что с ней происходит, когда она начинает контактировать со мной. Вначале ей было очень сложно удерживаться в настоящем, она всячески избегала контакта со мной,  пытаясь предать разговору сугубо официальный характер. Когда я ей показывал это, то в ответ она каждый раз подчеркивала, что я для нее врач! Понимая, как она себя делает одинокой и, вместе с этим, что ей сложно изменить свою модель поведения, я не видел ничего другого, как просто оставаться рядом, сохраняя уважение к ее неспособности приближаться ко мне. Через несколько сессий такой подход стал давать свои результаты, она стала говорить, что ей стало легче находиться в контакте со мной. Понемногу она стала приближаться ко мне, делясь своими чувствами, и все чаще обращаться более прямо. Очень медленно между нами стала формироваться близость. Под близостью я понимаю способность быть рядом с другим в своих и его переживаниях и особенно в своей уязвимости. Эта способность нами утрачивается в разное время, у кого-то в раннем детстве, у кого-то позже. И вместе с этим уходит доверие к миру, доверие к другому. Это в последствии и является главной причиной не возможности создавать близкие, доверительные отношения. Поэтому очень важно реанимировать, возродить эту способность, а это возможно только в контакте с другим человеком. 

Женское одиночество - это избегание близости, это не способность быть с другим в переживании своей боли, стыда, страха, слабости. Одиночество маскирует уязвимость, но лишает полноты жизни. 

На мой взгляд, с небольшими корректировками, это относится и к мужскому одиночеству, поскольку разделение на мужское и женское одиночество - это лишь условность.

Автор: Иван Вострецов