Про близость

Что такое близость? 

Под близостью многие люди понимают разное, для кого-то близость - это дружба, для кого-то - это жить вместе, кто-то считает, что если мы вместе работаем, то мы уже близки. 

В каком то смысле участие в совместных проектах может быть одной из граней близости, но по-моему это далеко не самой важный аспект близости. Физическая близость - это лишь видимая часть, но не всегда отражающая истинную природу отношений. Даже сексуальные отношения, которые как никакие другие демонстрируют физическую близость, могут не являться таковыми в психологическом или точнее говоря в душевном смысле. 

Что же такое близость? И как понять есть близость с человеком или ее так и нет несмотря даже на совместное проживание. 

Для того, чтобы ответить на эти вопросы, необходимо понять следующее: близость - это то, к чему мы стремимся, это то, что нам необходимо. Не имея близости, мы не можем до конца чувствовать себя счастливыми и не можем чувствовать заполненность, чувствовать, что мы не одиноки. 

Если посмотреть на любого из нас, то у всех у нас есть видимая часть нас - это то, что мы предъявляем миру, что мы показываем, насколько мы умны, сильны, уверены, красивы. Это такой своего рода «фасад», но в каждом из нас есть и то, что мы прячем от других, то что нам неловко или даже стыдно предъявлять. Это некая темная комната, которая скрыта не только от посторонних, но и сам человек плохо знает эту часть себя, поскольку избегает к ней прикасаться. И в этой темной комнате скрыты наши царапины, шрамы, сколы, шероховатости, все то, что показывает наше несовершенство, нашу неидеальность. И это нами автоматически скрывается от других. Приближаясь к другому мы выпячиваем «фасад», мы демонстрируем лучшие свои качества, как на собеседовании при приеме на работу, лишь бы только нас приняли, а в отношениях выбрали, стали с нами дружить или жить. Мы боимся быть не принятыми, отвергнутыми. Нам страшно остаться одним, поэтому мы с особым усердием стараемся быть хорошими и понравиться лишь бы нас выбрали. Поэтому когда мы приближаемся к другому, то мы не приближаемся собой, мы это делаем только видимой, приукрашенной частью себя. И это не есть близость, а лишь видимость, фикция, псевдо-близость. Настоящая близость - это когда мы рискуем предстать перед другим во всём своём многообразии, включая слабость и уязвимость. Но не только предстать, но и быть готовым встретиться и принять все грани несовершенства, неидеальности, слабости другого. Конечно это мягко говоря непросто, уже в предверии близости мы начинаем испытывать смущение, волнение и может даже стыд или страх. 

Парадокс, мы желаем сблизиться с человеком, даже может мечтаем, а как только появляется хотя бы намёк, мы часто избегаем этого. Почему так происходит? И как это можно изменить? 

Причин наверняка несколько, но в первую очередь я бы выделил две - это страх быть отвергнутым и страх быть поглощенным. Но давайте по порядку. Как вы думаете с кем люди бывают ближе всего, с родителями? Друзьями? Коллегами? С жёнами или мужьями? Я специально перечисляю первый круг, с которым выстраиваться отношения. Но не в одном из предложенных примеров близости может не быть совсем. Там точно есть роли: родители, друг, коллега и т. д. , а любая роль подразумевает определенную функцию. У родителей - это забота, воспитание, контроль. Конечно там могут быть моменты, когда родители просто испытывают тепло и любовь к своему ребёнку и в этот момент между ними может быть подлинная близость, когда нет оценивания, а есть принятие и любовь. И это зависит как от родителей, так и от ребёнка, может ли он в этот момент просто быть с родителем не стараясь изображать хорошего мальчика или девочку. Всё может измениться уже во взрослых отношениях, когда ребёнок уже сепарировался от родителей, живет своей жизнью и иногда навешает родителей. И вот тогда действительно между ними возможна близость, когда они просто встречаются и присутствуют друг с другом не с позиции сверху или снизу, как родители и дети, а как равные, принимающие друг друга во всём многообразии человеческой природы. Но до этого нужно ещё вырасти и понятно что не только годами. Про вырасти, как необходимое условие близости, относиться и к дружеским отношениям. В детстве и юности вряд ли возможно быть в близости. Поскольку дух конкуренции и страх выглядеть слабаком постоянно стимулирует предъявлять свой образ, а не себя. Для того, чтобы предъявить себя, подросток должен признать авторитет другого и чувствовать себя безопасно. А такое мало с кем возможно в том возрасте. Но иногда может повезти и ребёнок встречает такого человека в лице взрослого, который его не учит, не переделывает. Которому он постепенно начинает доверять и приближаться, но стоит взрослому возвысится или стоит только каким-то образом надавить на уязвимое место, как вновь дистанция увеличивается, доверие уходит и отношения становятся ролевыми: учитель-ученик, старший-младший и т. д. 

Даже в отношениях между мужчиной и женщиной можно прожить годами, но так и не стать близкими. Причём может быть прекрасный секс со множеством оргазмов, вкусные борщи и дорогие подарки. Но настоящей близости может так и не наступить. Встречаясь «фасадами», люди избегают пускать другого в свою «тёмную комнату». Повторюсь, причиной тому является страх. Страх, что меня таким или такой не примут, отвергнут или впоследствии это будет использовано против меня. И этот страх вынуждает постоянно маскироваться, для того чтобы такого не произошло. 

Когда человек приходит на индивидуальную или групповую терапию, то часто впереди себя он несёт какую-либо проблему, чтобы терапевт  её разрешил, ни о какой близости и мысли нет у клиента. Гештальт-терапевт не решает проблем клиента, он не является агентом изменений. Мы смотрим глубже, мы смотрим какие переживания скрываются за этой проблемой, что он скрывает в своей «тёмной комнате». Мы помогаем клиенту это обнаружить, достать и прожить это рядом со мной. Но иногда этого не происходит, клиент не может приблизиться столь близко и тогда не остаётся ничего другого, как принимать его в этой невозможности и ждать, что может когда-то он сможет рискнуть и приблизиться ко мне в своей уязвимости.

Автор: Иван Вострецов